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为什么一定要让孩子成为乖孩子呢?

来源:网络 作者: 时间:2020-06-04

很多朋友和我抱怨家里两岁左右孩子非常不听话,不让做的事情非要做,让做的事情就是不做,感觉很头痛,想问小编有什么好办法让孩子听话顺从,成为一个乖孩子呢?

那么,我想要反问一句,孩子为什么要听你的话?

你可能说,因为我是他爸爸妈妈呀,孩子听爹妈的,这个天经地义。

那我要继续问,那为什么爹妈的话就一定要听呢?

你说,我供他吃供他穿,宠他爱他,把他养大,他当然要听我的。

那我要再问,那如果他不听你的话,你就不去为他做这些吗?

你显然不会,孩子当然也知道你不会,所以他其实并没有任何必要听你的话。

所以,“听话”并不是孩子脑子里一个默认好了的设置,如果“听话”即不能带来任何额外好处,也不能导致任何不好的后果,他又凭什么要听你的话?

问题的关键就在这里,要么有“好处”要么有“后果”,你如果光动动嘴皮子,摆摆架子,吼大声一点,刚开始孩子会被你唬住,他是小但又不傻,过两次他就会明白你不过是纸老虎而已,会听话才有鬼。

所以如果要想让孩子听话,你要先想想,你自己会心甘情愿的听什么人的话?你只会听那个你敬爱的人的话。

那要怎么成为孩子心里敬爱的人呢?

要想孩子“敬”你,行为就要坚定,想要孩子“爱”你,态度就要温柔,能常常保持即坚定又温柔,就会让孩子对你敬爱起来,这种又敬又爱的感觉,就是权威的树立。

对于一个两岁左右,自我意识刚刚觉醒的叛逆孩子,他会有许多自己的想法,和大人有许多冲突,做家长的不能以孩子小为借口,偷懒不作为,这个年龄其实是最好的树立家长权威的时期,如果你这个时候就搞不定孩子,被孩子牵着鼻子走,威严扫地的话,还能指望孩子更大的时候就会自动尊敬你,自动懂事听话吗?NO NO,他只会更加失去控制更加胡作非为而已。

听话的孩子不是天上掉下来的,要付出努力才行。你会发现,当孩子开始脱离婴儿时期,你虽然少了许多繁杂的体力劳动,但是学习为人父母漫漫长路,才刚刚开始。

下面介绍一些常用的方法

对于必须要做的事情——强制执行

换衣服,刷牙,洗澡,坐安全座椅,坐餐椅,系各种安全带,按时睡觉,等等等等,这些必须做孩子又通常不愿意做的事情,那就少跟孩子废话,直接武力解决问题,两岁左右讲道理费口舌毫无用处,三岁以后才有这个可能,孩子只要知道这件事无论他怎么哭闹都必须做就是了,他会挣扎一次两次三次,如果你态度坚决毫不妥协,孩子自然会放弃无用的抗议,最终适应这些规矩。注意,态度不要过激,情绪平静的完成这个过程就好。

对于不想让孩子玩的东西——坚决说“不”,并坚持到底

当发现孩子玩一件不太应该玩的东西,要么随便他玩,要么坚决阻止,明确的告诉孩子“这件东西你不可以玩”,然后把东西收走或把孩子抱走,并且坚持到底。万不可有时可以玩,有时不能玩,孩子会无所适从,只能用哭闹持续试探。

底线清晰,规则明确,不轻易改变,孩子才能学习到,哪些东西能动,哪些东西不能动,时间久了自然会内化成自动遵守的规则。毛头在两岁半的时候,发现刀具一类的东西,会喊我过去把它们收好,很自觉的不会去碰。他也知道手机和电脑是妈妈的东西,从来都不会闹着要玩。

对于并无危险的事情——让孩子试着做,并承担后果

譬如孩子喜欢玩儿门,被撞一下就是他应该承受的后果,如果孩子不要吃饭,被饿两个小时就是他要承受的后果,假如他一定要自己拿着气球,气球飞走了就是他要承受的后果,即不要阻止孩子做这件事,又不要在后果发生后替孩子买单,只需要事前提醒一下孩子即可。

从一开始,就让孩子为自己做的事情负责,你需要做的,就是在他挫败的时候不挖苦不嘲笑,能理解他,安慰他,抚平他的情绪,他会从自然产生的后果中学习成长,今后也会更加看重你的建议,倾向于听你的话。

对于第一次出现的错误行为——告诉孩子什么是正确的

如果孩子在墙上乱画,给他一张纸;如果孩子拍你的脸,告诉他要轻轻的摸;如果孩子用东西乱敲墙,给他另一件可以敲打的东西,如果孩子抢人玩具,告诉他“轮流玩”的规则。有的时候孩子做错事,只是因为他不知道怎么做是正确的,“疏”永远是比“堵”更好的办法

对于明知故犯的行为问题——有所惩戒

打人,咬人,乱摔东西,这种行为问题如果屡教不改,作为家长,有责任给孩子一些后果,刚发生的时候,就要神色郑重的对孩子说:“不可以这样”,如果孩子依然继续,就要有所惩戒了,你可以把他隔离开不能见到你几分钟,或者抱紧他让他不能行动几分钟,也可以设立“思过角”让孩子单独坐在一个无聊的地方几分钟(孩子几岁,就进行几分钟的惩罚),惩罚过后,和孩子讲清楚道理,让孩子说对不起,然后拥抱他,表示你只是不喜欢他的行为,但是依然爱他。

对于孩子刻意的哗众取宠行为或激怒你的行为——淡化

有时孩子会故意学脏话,或者喷口水,出怪样子,你觉得很不像话,但是越禁止他,他却越来劲儿,因为你的禁止行为本身就是让他兴奋的一个原因。试着淡化这个行为,当孩子又开始了的时候,忽略他,不理他,孩子觉得没趣,很快就会忘了这个行为的。

321大法

有些时候孩子并非不知道他的行为不对,只是在试探你的底线,给他一个缓冲的时间非常必要。

每当孩子有不好的行为的时候,提醒他,如果他再继续这个行为,你就要怎样怎样了,然后3——2——1,之后实施你刚才的说法。譬如,孩子吃饭的时候玩食物,提醒过无效后,就说,“再玩食物就不能吃饭了哦,我数三个数,3——2——1——”,说完1之后,孩子如果还没停止,立即把他抱下餐椅,停止吃饭。如果孩子后悔哭闹,等他平静下来之后,可以再给他一次机会,如果依然犯错,3——2——1之后,就不可以再给机会了。

切记,说完1,一定要执行你刚才所说过的话!

久而久之,孩子就会知道1之后一定有不好的事情发生,形成条件反射,往往数到2就会停止错误的行为了。

说了这么多方法,目的并不是要把孩子管成一个事事听话的“乖孩子”,而是可以让孩子不至于像断线风筝脱缰野马一般失控,他飞得多高都可以,但是线要在你的手里,他跑得多快都可以,但是缰绳要在你手里,树立家长权威,不代表孩子失去了自由,而是给他更多的安全。

管教孩子要温柔坚定,说起来简单,做起来又何其困难,可以算是家长的终生自我修养课程,你我都在努力的路上,一开始可能做得很差劲,但是只要向着这个目标前进,不停自我检讨和改进,应该终究会越做越好的。

努力的当一个孩子敬爱的人吧!

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